Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Записки Дитя Льда

00:39 

Немного позитива.

Sautaku
В мире полно непонятного, и кто-то должен заполнить этот вакуум. Пусть уж лучше этим занимаются те, с кем не скучно.
1.Если вы съели мой мозг, то не надо стучать по черепу ложкой и требовать добавки.

2.Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц.
Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!

3.По новостям передали что на територии Афганистана был сбит Молдавский вертолёт. Из 17 человек которым я об этом говорил 16 спросило ")(ули он там делал?"

4.Если газету “Из рук в руки” положить в туалет, то как она будет называться?

5.Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца... и до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.

6.Рекламу о кредитах надо читать наоборот: не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? - Возьми кредит!"

7.- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет..

8.Женщины любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из жопы..

9.Муж подошёл к кровати, я томно прикрыв глазки дремала....... почесал то, что на пасху красят и тихим, нежным голосом спросил:
- Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть?

10.Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?", самое трудное не сделать фальстарт.

11.- Прибор для глажки?
- Сколько букв?
- Пять.
- Кошка!

12.Секрет американской улыбки - в гамбургерах. Это какой же хавальник надо иметь, что бы их кусать!

13.Купил себе дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации данного сабжа, погрузила меня в глубокие раздумья:
"Без воды на огонь не ставить!".

14.Несоответствие запаха и вкуса детских клубничных шампуней - это самое жесткое кидалово моего детства...

15.После похода на рынок за мясом создается впечатление, что сходил за донорскими органами. Цены потихоньку выравниваются.

16.Из переписки:
-Уважаемый Пётр Васильевич! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
- Эээ... Уважаемая Анастасия Валерьевна! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...

17.Дай бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас.

18.У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу ещё трёх. Шеф, заканчивая инструктирование, произносит:
-Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдёт свою любовь, то я очень расстроюсь.

19.- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной...
да, есть второй в спальне... Блиннн!..

20.- Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?
- Что, простите?
- М-м-м... Сейчас, у него есть другое название. У меня где-то записано.
А, вот - караоке!

21.Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь -жрешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!

22.ОТКЛЮЧИТЕ МНЕ ИНТЕРНЕТ! -ХОЧУ ПЕРЕД ПАСХОЙ УБРАТЬ ЕЛКУ !

URL
Комментарии
2013-06-04 в 09:17 

heion.garina
"Остановите Землю, я сойду" (с)
:laugh: :laugh: :laugh:

2013-06-04 в 16:08 

Sautaku
В мире полно непонятного, и кто-то должен заполнить этот вакуум. Пусть уж лучше этим занимаются те, с кем не скучно.
heion.garina, О такого много, не всё сразу.)))))

URL
Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?
главная